Izzabel.com
Welcome !
- : Le blog d'Izzabel R.
-
- : loisirs musique cuisine humour art Loisirs
- : J'aime écrire, lire, rêver, rire ou cuisiner & profiter de la vie tout simplement...
- Partager ce blog
- Retour à la page d'accueil
- Contact
Come to my world
- Bienvenue... Welcome... Bienvenidos... (7)
- Bromas en español (2)
- Déco & Jardin... (1)
- English jokes (3)
- Enblish proverbs (1)
- Humour... en français (5)
- Humor... do Portugal ! (1)
- Musique... Musica... Music... d'ici & d'ailleurs (21)
- Mots d'enfants... Children words (3)
- Photos... Pictures... Fotos... Just for dream (23)
- Proverbes, dictons, citations en français (3)
- Proverbios, dichos, refranes en español (1)
- Recettes de cuisine... Cocina... Cooking... (4)
- Textes & poèmes en français (31)
- Textos y poemas en español (6)
- Texts & poems in english (1)
- Vidéos... d'ici & d'ailleurs (17)
Recherche
Temps qui passe..
Concours
W3C
Vendredi 5 janvier 2007
5
05
/01
/Jan
/2007
23:57
Un homme totalement macho et idiot décrit sa pauvre femme...*
LA SURVIVANTE, SUPER-WOMAN DECHUE...
Le voilà, elle arrive ! Ou plutôt... elle se traîne. Elle traîne ses pieds. Ses pas sont lourds, lents, pesants. On entend juste le frottement de ses savates sur le sol. On a l'impression qu'elle se hisse entre les murs de sa maison, de son antre. Elle se tient aux murs tel Sansom sans sa force et sans sa crinière. Justement, on peut en parler de sa crinière. Elle a les cheveux en pétard, décoiffé, ébouriffé. Son regard est hagard, bien cerné, et son teint, blafard et effrayant. Elle a l'air d'avoir survécu à une catastrophe. Quelque chose de grave, peut-être... On ne saurait trop quoi en dire. Difficile à dire et à définir.
Et ses vêtements. Ils sont sûrement très confortables, ça oui. Deux personnes pourrait rentrer dedans, tellement ils sont amples et difformes. Adieu les tenues féminines et sexy. Bienvenue le look "top ringard" !! Dieu merci... elle ne met pas les pieds dehors... avec ces tenues. Sinon, bonjour la honte,
la cagoule !
Quant à sa voix... C'est pas mieux. A vos boules Quiès !!! Sa voix est cassée. Pas de ces belles voix cassées qui font tout le charme de certaines jolies filles. Non, non, non. Résolument NON. Avec sa tête, dès qu'on entend sa voix, on a plutôt envie de se râcler la gorge, voire de lui donner une pastille de menthe extra-forte ou tout autre substance qui "arracherait" de sa gorge ce son, à la fois indescriptible et désagréable !
Son phrasé ne se porte pas mieux. Il se limite à de lamentables "Oui", "Non", "Peut-être". Le mieux qu'elle puisse faire c'est de se taire, bon sang ! Hier, elle a malheureusement rencontré le voisin dans la cage d'escalier. Le pauvre ! J'ai lu dans ses yeux toute la pitié du monde. Il y a de quoi ! Elle lui a clairement et distinctement dit, en le croisant : - Maçon ! (en guise de bonjour). Le gars la regardé, incrédule ... et a laissé passer "la bête", sans rien oser dire... Maçon... Franchement, n'importe quoi !
AAhhhh !!!! Grrr... Je viens de comprendre pourquoi le "Maçon" ! Je suis sûr que c'est la contraction de Merci et de Pardon. Oui, oui, c'est ça. Comme elle titubait... sans même avoir bu une goutte d'alcool (faut le faire quand même...), elle a légèrement bousculé le pauvre gars à la mine effrayée... d'où le "Pardon". Ce brave homme la remise dans le droit chemin, d'où le "Merci" de "la Chose". Et dans son esprit embrumé, ça a donné un superbe "Maçon" !!! On sent la fatigue des neurones, le croisement de connexions, la perte de toute capacité de réflexion, quoi ! Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire d'une telle bonne femme...
De quoi elle se plaint. Je me le demande. Elle ne bosse même
pas ! La seule chose qu'elle doit faire, c'est de s'occuper des enfants, de la maison, de la cuisine, du ménage, du jardinage, de notre paperasse administrative, de mes parents, de sa mère, de la paperasse de mes parents, de la paperasse de sa mère, de passer son permis de conduire, de chercher du boulot, de repeindre la maison, de faire la tapisserie de la chambre d'amis, de faire la déco de l'escalier, de ranger le garage, de téléphoner à ses copines déprimées, d'écrire des textes ridicules... Rien en somme. Rien d'insurmontable. Bon, d'accord... ça fait plus d'un mois qu'elle ne dort que 3 h par nuit, mais y'a pas de quoi en faire plat ! Personne n'en est mort que je sache ! Elle a voulu des gosses... Elle assume ! D'ailleurs, les mômes, ils nous ont fait la totale cette année : Rhino-pharyngite, Bronchite, Laryngite, Otite... et pour finir, ils sont passés par la case Gastro ! De sacrés blagueurs ces p'tiots !
Ah si je ne bossais pas ! Je lui montrerai comment j'assure !... Mais je bosse... Et j'ai la chance d'être un peu sourd d'une oreille, ça aide ... surtout quand les mômes braillent en pleine nuit! Ah ! Ah ! Ah ! Bien fait pour elle. Je me couche du côté de ma "sourde oreille", et le tour est joué. Je dors comme un bébé, sous le moindre regrets ni remords. Pfff... Quelles "chochottes" les femmes d'aujourd'hui ! Et ça se dit des Super-woman ! Des clous oui !
Allez va... Je suis bon seigneur... Je vais l'aider un chouïa. J'ai pas envie que mes vacances soit gâchée. Il faut absolument que je l'empêche d'ingurgiter toute nourriture avec de l'ail. Oui, j'ai oublié de vous dire qu'elle a une haleine à tuer les mouches, comme si elle se décomposait de l'intérieur. Beurk ! Sa mère a eu la mauvaise idée de lui faire ingurgiter un espèce de bouillon... avec un peu trop d'ail à mon goût ! Il paraît que ça requinque. Tu parles !... ça réveille plutôt les morts ! Mieux encore : ça tue l'entourage ! Il faut que je trouve quelque chose pour qu'elle arrête de consommer cette potion. Elle a encore oublié, qu'à Gary dans l'Indiana (où nous devons passer nos vacances)... il est illégal d'aller au théâtre au moins quatre heures après avoir mangé de l'ail. Elle est tellement imbibée d'ail qu'on pourrait croire qu'elle vient tout juste d'en manger. Purée... c'est pas possible !!! Et moi qui ai payé (très chers d'ailleurs) deux places pour le dernier spectacle. Je me trouveverai peut-être une autre personne pour m'accompagner.... Ouais, je crois que c'est la meilleure solution. Ceci étant dit... Je vais aller me reposer un peu... Elle se débrouillera bien toute seule ! C'est une Super-woman des temps modernes après tout ! Ah! Ah! Ah! Elle peut bien se passer de mon aide...
Izzabel R.
30 décembre 2006
* J'ai écris ce texte dans le cadre d'un Atelier d'écriture.
Il fallait écrire un "portrait"... puis pour un autre Atelier, il fallait écrire un texte en incluant une "loi" imposée (totalement déjantée). J'ai choisi d'inclure la phrase suivante : "à Gary, dans l'Indiana, il est illégal d'aller au théâtre au moins quatre heures après avoir mangé de l'ail". ???? Le mix des deux exercices a donné ce texte. Ce texte n'est pas "trop" autobiographique (sauf peut-être pour la description de la "loque humaine". Après 1 mois et demi de parties de ping-pong "spécial Microbes" avec mes enfants, je devais sûrement avoir des points communs avec ma "Survivante" ! On ne sort pas indemne d'une telle
expérience !). Je vous rassure, mon mari n'est pas du tout macho... Il n'a pas intérêt d'ailleurs ! LOL!!! :) Je rends hommage à toutes les femmes qui doivent faire face aux difficultés de la vie, sans jamais se plaindre, et en ayant toujours l'air d'être au Top ! Gare à l'épuisement !
Et ses vêtements. Ils sont sûrement très confortables, ça oui. Deux personnes pourrait rentrer dedans, tellement ils sont amples et difformes. Adieu les tenues féminines et sexy. Bienvenue le look "top ringard" !! Dieu merci... elle ne met pas les pieds dehors... avec ces tenues. Sinon, bonjour la honte,
la cagoule !
Quant à sa voix... C'est pas mieux. A vos boules Quiès !!! Sa voix est cassée. Pas de ces belles voix cassées qui font tout le charme de certaines jolies filles. Non, non, non. Résolument NON. Avec sa tête, dès qu'on entend sa voix, on a plutôt envie de se râcler la gorge, voire de lui donner une pastille de menthe extra-forte ou tout autre substance qui "arracherait" de sa gorge ce son, à la fois indescriptible et désagréable !
Son phrasé ne se porte pas mieux. Il se limite à de lamentables "Oui", "Non", "Peut-être". Le mieux qu'elle puisse faire c'est de se taire, bon sang ! Hier, elle a malheureusement rencontré le voisin dans la cage d'escalier. Le pauvre ! J'ai lu dans ses yeux toute la pitié du monde. Il y a de quoi ! Elle lui a clairement et distinctement dit, en le croisant : - Maçon ! (en guise de bonjour). Le gars la regardé, incrédule ... et a laissé passer "la bête", sans rien oser dire... Maçon... Franchement, n'importe quoi !
AAhhhh !!!! Grrr... Je viens de comprendre pourquoi le "Maçon" ! Je suis sûr que c'est la contraction de Merci et de Pardon. Oui, oui, c'est ça. Comme elle titubait... sans même avoir bu une goutte d'alcool (faut le faire quand même...), elle a légèrement bousculé le pauvre gars à la mine effrayée... d'où le "Pardon". Ce brave homme la remise dans le droit chemin, d'où le "Merci" de "la Chose". Et dans son esprit embrumé, ça a donné un superbe "Maçon" !!! On sent la fatigue des neurones, le croisement de connexions, la perte de toute capacité de réflexion, quoi ! Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire d'une telle bonne femme...
De quoi elle se plaint. Je me le demande. Elle ne bosse même
pas ! La seule chose qu'elle doit faire, c'est de s'occuper des enfants, de la maison, de la cuisine, du ménage, du jardinage, de notre paperasse administrative, de mes parents, de sa mère, de la paperasse de mes parents, de la paperasse de sa mère, de passer son permis de conduire, de chercher du boulot, de repeindre la maison, de faire la tapisserie de la chambre d'amis, de faire la déco de l'escalier, de ranger le garage, de téléphoner à ses copines déprimées, d'écrire des textes ridicules... Rien en somme. Rien d'insurmontable. Bon, d'accord... ça fait plus d'un mois qu'elle ne dort que 3 h par nuit, mais y'a pas de quoi en faire plat ! Personne n'en est mort que je sache ! Elle a voulu des gosses... Elle assume ! D'ailleurs, les mômes, ils nous ont fait la totale cette année : Rhino-pharyngite, Bronchite, Laryngite, Otite... et pour finir, ils sont passés par la case Gastro ! De sacrés blagueurs ces p'tiots !
Ah si je ne bossais pas ! Je lui montrerai comment j'assure !... Mais je bosse... Et j'ai la chance d'être un peu sourd d'une oreille, ça aide ... surtout quand les mômes braillent en pleine nuit! Ah ! Ah ! Ah ! Bien fait pour elle. Je me couche du côté de ma "sourde oreille", et le tour est joué. Je dors comme un bébé, sous le moindre regrets ni remords. Pfff... Quelles "chochottes" les femmes d'aujourd'hui ! Et ça se dit des Super-woman ! Des clous oui !
Allez va... Je suis bon seigneur... Je vais l'aider un chouïa. J'ai pas envie que mes vacances soit gâchée. Il faut absolument que je l'empêche d'ingurgiter toute nourriture avec de l'ail. Oui, j'ai oublié de vous dire qu'elle a une haleine à tuer les mouches, comme si elle se décomposait de l'intérieur. Beurk ! Sa mère a eu la mauvaise idée de lui faire ingurgiter un espèce de bouillon... avec un peu trop d'ail à mon goût ! Il paraît que ça requinque. Tu parles !... ça réveille plutôt les morts ! Mieux encore : ça tue l'entourage ! Il faut que je trouve quelque chose pour qu'elle arrête de consommer cette potion. Elle a encore oublié, qu'à Gary dans l'Indiana (où nous devons passer nos vacances)... il est illégal d'aller au théâtre au moins quatre heures après avoir mangé de l'ail. Elle est tellement imbibée d'ail qu'on pourrait croire qu'elle vient tout juste d'en manger. Purée... c'est pas possible !!! Et moi qui ai payé (très chers d'ailleurs) deux places pour le dernier spectacle. Je me trouveverai peut-être une autre personne pour m'accompagner.... Ouais, je crois que c'est la meilleure solution. Ceci étant dit... Je vais aller me reposer un peu... Elle se débrouillera bien toute seule ! C'est une Super-woman des temps modernes après tout ! Ah! Ah! Ah! Elle peut bien se passer de mon aide...
Izzabel R.
30 décembre 2006
* J'ai écris ce texte dans le cadre d'un Atelier d'écriture.
Il fallait écrire un "portrait"... puis pour un autre Atelier, il fallait écrire un texte en incluant une "loi" imposée (totalement déjantée). J'ai choisi d'inclure la phrase suivante : "à Gary, dans l'Indiana, il est illégal d'aller au théâtre au moins quatre heures après avoir mangé de l'ail". ???? Le mix des deux exercices a donné ce texte. Ce texte n'est pas "trop" autobiographique (sauf peut-être pour la description de la "loque humaine". Après 1 mois et demi de parties de ping-pong "spécial Microbes" avec mes enfants, je devais sûrement avoir des points communs avec ma "Survivante" ! On ne sort pas indemne d'une telle
expérience !). Je vous rassure, mon mari n'est pas du tout macho... Il n'a pas intérêt d'ailleurs ! LOL!!! :) Je rends hommage à toutes les femmes qui doivent faire face aux difficultés de la vie, sans jamais se plaindre, et en ayant toujours l'air d'être au Top ! Gare à l'épuisement !
Par Izzabel R.
-
Publié dans : Textes & poèmes en français
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Images aléatoires
Derniers articles
Minou, minou...
PHOTOS.. Pictures
Archives
- février 2012 (3)
- janvier 2012 (9)
- octobre 2011 (1)
- août 2009 (1)
- juillet 2009 (1)
- juin 2009 (1)
- mai 2009 (1)
- septembre 2008 (2)
- août 2008 (1)
- juillet 2008 (1)
- juin 2008 (1)
- mai 2008 (4)
- avril 2008 (5)
- mars 2008 (4)
- février 2008 (4)
- janvier 2008 (1)
- décembre 2007 (2)
- octobre 2007 (3)
- septembre 2007 (14)
- juin 2007 (1)
- mai 2007 (2)
- avril 2007 (1)
- mars 2007 (11)
- février 2007 (13)
- janvier 2007 (24)
- décembre 2006 (18)
- novembre 2006 (1)
Commentaires